ensenada

no voy a mentir, no se vuelve más sencillo cada día. no es como que de repente ya no te piense tanto y comience a hacer mis cosas de la nada. la rutina no ayuda, aun no empiezo a trabajar y aunque hay días en que me paro y trato de hacer algo distinto, nomás no puedo. no puedo dejar de pensar en ti, en qué estarás haciendo, en qué estarás pensando ¿aun querrás regresar? ¿aún tendremos cosas por vivir? ¿de verdad fue cierto todo eso? me da miedo de repente empezar de nuevo mi vida y no haber tenido la oportunidad de estar contigo como de verdad hubiera querido. me da miedo no poder amarte como te merecías: llevarte flores, recogerte en tu casa, acomodarte el cabello detrás de la oreja, hacerte reír, contarte mi día, escuchar el tuyo, abrazarte cuando no tenga nada más que decir o cuando las palabras ya no me alcancen para decirte lo mucho que te quiero; comer contigo, platicarte mis miedos, o el día que me hice pipi en el kinder, hablarte sobre mis películas favoritas, preguntarte como van las cosas con tu mamá, como sigues del problema que tuviste, cuál es tu mayor miedo, a donde quieres ir hoy ó porqué me gustas tanto. 

ayer hice unos ajustes al guión que te escribí, fue dificil volver a revivir las cosas que sentí en ese entonces. no voy a mentir, la verdad es que releerlo e intenar modificar o agregar algo ha sido de las cosas más complicadas durante este proceso. pensé luego que tal vez hubiera sido buena idea ir a san joaquín otra vez y rememorar la ruta que hacía en esos días. algo así como un ritual para intentar sentir de nuevo las cosas como aquellos días. pienso en ellos y siento que fue hace años cuando aún no han pasado mas que un par de meses. se me hace increíble la manera en que las cosas han cambiado en tan poco tiempo. 

hoy fue uno de esos días en que empece a trabajar más en el cortometraje; ayer en la noche (u hoy en la madrugada, como sea) revise unas cosas con jero sobre la preproducción. me gusta mucho hablar con el sobre el tema porque parece interesarse mucho, y a veces se toma las cosas muy en serio y hace que indirectamente yo también lo haga. la verdad es que he sido muy holgazan estos días, y lo he justificado con los problemas que he tenido tanto en casa como con mayte. no es justo. creo que puedo usar todo eso como motivación, pero fiel a mi estilo prefiero martizarme y esperar que algo o alguien venga a rescatarme del hoyo. esta vez no, ahora tengo que ser yo quien salga por su propia cuenta y está de la verga, no confio en mi mismo y justo ahora no tengo elección. en fin, platiqué con jero sobre las actualizaciones de algunas cosas que había cerrado/arreglado sin él, no fueron tantas según yo pero al final él me dijo que escribio muchas cosas al respecto en el tablero que compartimos. acá entre nos, tiene un ratote que no he escrito en este tablero, tampoco en el que yo hice por mi cuenta. eso me ha llevado mucho a pensar en la persona que era en esos días y en quien soy justo ahora. ¿hay diferencia? sí, no mucha pero sí. principalmente es el orden que empezaba a tener, recuerdo que antes de ingresar a pentafon estaba siendo mucho mas organizado tanto con mis actividades del día como con otras cosas como las cosas que vestiría en la semana. poco a poco me encargué mas de vivir y dejé de lado la organización. pienso mucho en el capítulo de himym donde marshall intenta superar su ruptura con lilly; me quedó muy grabada la frase que dice ted respecto a que el antiguo marshall si tendría oportunidad de regresar con lilly, pero no el marshall en que se convirtió. pega como una patada en los huevos ver y escuchar eso en estos días, y es que la verdad así me siento. no sé en quién me estoy convirtiendo pero no me agrada. no me gusta pasar todo el día mirando el telefono esperando un mensaje que no llegará, una llamada que no entrará y para colmo, conformarme solo con ver que ya revisaste mis historias. ¿lo mas ridiculo de todo? que me alegro como un niño chiquito cada vez que veo que lo hiciste. me gusta saber que piensas en mi, me gusta ser un pequeño recuerdo en tu cabeza aunque sea una parte del día. he pensado varias veces en poner privadas mis cuentas para que sepas lo que es vivir todo el día en la incertidumbre de qué hará el otro, aunque dudo que te importe, si acaso revisas mi perfil una o dos veces al día. 

hoy me di cuenta de lo bien que me cae salir y convivir con mis amigos, no solo en un contexto donde vayamos a tomar y ponernos hasta el pito. me refiero a platicar un rato, sentir apoyo de su parte e interés en las cosas que estoy haciendo. llevo muchos años conociendo al gabo y nunca había salido a solas con él; intento ayudarme a descargar un archivo para editar el cortometraje pero no se pudo, sin embargo me compartió mas alternativas y estuvo guiandome un poco sobre que podía leer, ver y aprender respecto al tema. me aconsejo sobre que puedo hacer para ir practicando y me motivo a no dejar de grabar y editar lo que sea; una rutina de mi día a día, bandas tocando, el trayecto de la oficina a mi casa y/o visceversa. termine muy emocionado nuestra plática porque de inmediato quería poner en práctica todo. y es ahí cuando más me duele tu ausencia, ¿tú sabes lo bonito que sería marcarte después de ese tipo de situaciones y platicarte todo esto pero por telefono? o mejor aún, ir directamente a tu casa y verte un ratito para contarnos nuestro día. no tienes idea de cuanto te extraño, mayte, a veces se me sale mucho el sentimiento y no me aguanto las ganas de exponerlo de alguna u otra manera; justo hace unos instantes estaba recostado cuando de repente empezó a sonar ensenada de ed maverick, no aguante el pinche llanto y me vine corriendo a escribir. a veces ya no quisiera ser tan pinche chillón pero es como no voy a serlo cuando pienso en tu carita y lo mucho que me gustaría estar dandole de besos todo el día. 

 

 

 

“… y abrázame, y dime que no te quieres ir.”